Toi pis Simon vous avez le meme raisonnement... si tu me fais chier, je vais chiez dans tes affaires... je crois que c un complexe relié à l'enfance à cause vous êtes frustré de n'avoir jamais réussi le coup du sac de crotte en feu ;)
Bon assez de Freud, j'avais le même crisse de problème quand j'étais en appart avec mon ex il y a un mois. Au début je trouvais ca cool d'entendre la fille du bas crier, jusqu'a temp que je comprenne pourquoi je lui avait jamais vu la fassse. La grosse cochone avait le cul tellement gros qu'elle était obligé d'entrer par la porte patio d'en arrière.
Peux de temps après, son BS de chum c trouver une job. Surementqqchose sur une ferme avec des Mexicain car il mettais son @#$% de cadran à 4hAM pis l'ostie il l'arretait pas avant 5hr30.
Pour conclure le tout, mon ex s'est tannée et a décidée de bucher sur le plancher avec le madrier qui coince la porte patio.
120 lb de furie contre un couple qui approche la tonne. J'ai donc décidé de changer de blonde et de me trouver une toutounne qui ferais le poid ;)
Laisse moi le temps de souper pis je vais trouver mon top 10 des revange applicable a ton problème.
1- Les enfants, s'est sacré, t pogné à les endurer. Pense a tous ceux qui nous on endurer.
***Quoi que ma première penser était qu'un piège à ours ne fait que blesser légèrement et qu'une cruche d'orangade McDo de 5litres avec un soupçon de ritalin est bénifique pour les 2 parties. Mais j'aime mieux me protéger pour les futurs accusation...
2-Pour la grosse cochonne qui fake (par expérience les cris d'une femme qui manque de pudeur sont proportionnels au diametre de son cul). Fait comme moi: - achete du Lub à fraise ou cerise; - mélange 50/50 avec du tabasco, (frank's redhot n'est pas assez cruelle, il faut investir dans la vangeance); - Met en des échantillons dans les publi-sac.
***OK, ca regle pas les cris, mais je te jure que la prochaine fois que tu va l'entendre, c toi qui va jouir...
3- Je ne peux que te félicité pour l'idée du rat mort, un classique restera toujours un classique.
***PS, sous l'auto près de la prise d'air... le toit ca gache tout. La vengeance doit etre douce, penible et longue...
4- Pour le gars qui lave la vaiselle à 4hAM, beurre les marches de crisco, ajoute de l'huile de canola.
***Mesure temporaire car un congé de maladie ne peux durer éternellement mais ca fait du bien.
5- Le coup de l'escorte, de la pizza, du poulet et du chinois !!!en même temps!!!. Tu commande toutes toutes toutes chez le voisin de ton choix.
***Si t chanceuse, p-e que qq'un va t'inviter a souper pour se faire pardonner.
Bon là je sens que je commence à devenir un peutipeu psycho et je veux pas te faire peur à mon 4ieme commentaires (surtout que je suis pas encore anonyme);)
Danny Ocean
PS utilise pas le mot tannant sur ton blogue, ca trahit le fait que tu habite à pointe st-charle ou lasalle ;)
3 commentaires:
Toi pis Simon vous avez le meme raisonnement... si tu me fais chier, je vais chiez dans tes affaires... je crois que c un complexe relié à l'enfance à cause vous êtes frustré de n'avoir jamais réussi le coup du sac de crotte en feu ;)
Bon assez de Freud, j'avais le même crisse de problème quand j'étais en appart avec mon ex il y a un mois. Au début je trouvais ca cool d'entendre la fille du bas crier, jusqu'a temp que je comprenne pourquoi je lui avait jamais vu la fassse. La grosse cochone avait le cul tellement gros qu'elle était obligé d'entrer par la porte patio d'en arrière.
Peux de temps après, son BS de chum c trouver une job. Surementqqchose sur une ferme avec des Mexicain car il mettais son @#$% de cadran à 4hAM pis l'ostie il l'arretait pas avant 5hr30.
Pour conclure le tout, mon ex s'est tannée et a décidée de bucher sur le plancher avec le madrier qui coince la porte patio.
120 lb de furie contre un couple qui approche la tonne. J'ai donc décidé de changer de blonde et de me trouver une toutounne qui ferais le poid ;)
Laisse moi le temps de souper pis je vais trouver mon top 10 des revange applicable a ton problème.
1- Les enfants, s'est sacré, t pogné à les endurer. Pense a tous ceux qui nous on endurer.
***Quoi que ma première penser était qu'un piège à ours ne fait que blesser légèrement et qu'une cruche d'orangade McDo de 5litres avec un soupçon de ritalin est bénifique pour les 2 parties. Mais j'aime mieux me protéger pour les futurs accusation...
2-Pour la grosse cochonne qui fake (par expérience les cris d'une femme qui manque de pudeur sont proportionnels au diametre de son cul). Fait comme moi:
- achete du Lub à fraise ou cerise;
- mélange 50/50 avec du tabasco, (frank's redhot n'est pas assez cruelle, il faut investir dans la vangeance);
- Met en des échantillons dans les publi-sac.
***OK, ca regle pas les cris, mais je te jure que la prochaine fois que tu va l'entendre, c toi qui va jouir...
3- Je ne peux que te félicité pour l'idée du rat mort, un classique restera toujours un classique.
***PS, sous l'auto près de la prise d'air... le toit ca gache tout. La vengeance doit etre douce, penible et longue...
4- Pour le gars qui lave la vaiselle à 4hAM, beurre les marches de crisco, ajoute de l'huile de canola.
***Mesure temporaire car un congé de maladie ne peux durer éternellement mais ca fait du bien.
5- Le coup de l'escorte, de la pizza, du poulet et du chinois !!!en même temps!!!. Tu commande toutes toutes toutes chez le voisin de ton choix.
***Si t chanceuse, p-e que qq'un va t'inviter a souper pour se faire pardonner.
Bon là je sens que je commence à devenir un peutipeu psycho et je veux pas te faire peur à mon 4ieme commentaires (surtout que je suis pas encore anonyme);)
Danny Ocean
PS utilise pas le mot tannant sur ton blogue, ca trahit le fait que tu habite à pointe st-charle ou lasalle ;)
LOLLLLLLLLLLLLLLLL
HAHAHHAHA
merci. XD
fuckin drole. ouai.
Enregistrer un commentaire